Leaving your body.

Asi que me pongo a escribrir. Se me llenó el buffer de cosas escuchadas y leidas. Claro que no todas las respuestas eran a preguntas mias, algunas las hacen de puro metiche.

Si son metiches es porque lo permito, en todo caso…cuál es la gracias sinó?

Vuelve de unos examenes mi amiga de la office: RSP… y después de mirarla un rato a los ojos ya me dí cuenta que se peleó con su marido, “minovio” dice ella… y pone la poca distancia que su juicio le permite. Ella la tiene clara. Sabe bien como cambiar de tema, además el tema la apasiona como a varios. Y vos? Porque tengo una amiga para presentarte…

Mi otra amiga, la del cole, la que tiene sus problemas también y su propio divorcio a cuestas, me dice que me hizo caso, que ya está organizando una salida, que como no sigo mis propios consejos?? Dejate de joder y venite, cualquier cosa soy tu hermana y me voy a la mierda. Cómo no salis, como estas melancólico? Sos un buen partido, el auto “suma”, aquello “suma”…me rio un rato. Sumo vió!

Recibo un mensajito de texto y como un bobo se lo muestro a las chicas de la oficina, un poco de salame (o emoción) otro tanto para... no sé, porque me gustó. Gran debate: que le vas a contestar??? Nada. Como que nada? Decile gracias, decile que la vas a censar…que la vas a censar toda. Que si soy censita, ojalá me toques y te cense..."ojalá me toques"...mandale "OJALA ME TOQUES!" Y surge el chiste y la risa. Barbaridades indignas, pero tiene 25 años y es una reventada, nos reimos un buen rato con MS, desparramodos cada uno en su escritorio, mientras, muy dentro busco palabras concretas para contestarlo.

Que se siente antes de querer a alguien? Cariño? Tengo. Contesto, palabra clave: cariño…me hace gracia.

Revivo y mezclo. Domingo, en uno de los parque de palermo a 16km de bici de casa, los aviones pasan bajo ahí. Un tipo, una remera y una moto. La remera dice en el pecho: “Pain is weakness leaving your body”. Paráaaa un poco, no es mucho?

aparte, RSP me mira fijo y me dice: no se te ocurra enomorarte, vas a sufrir. Y casi se me junta todo. Si sufro un poco mas, cuanta debilidad me va a quedar, porque de sufrir sé un rato largo. Resumen que la remera no me convence del todo, igualmente el tipo que la portaba era el clásico motoburgues que tiene un Honda Fit y pone cara de malo los Domingos con la moto, un contador, un pediatra…no, tal vez tiene una casa de cotillon. Seguro tiene una remera: Pain is weakness leaving your body.

Me llama un amigo ese dia.

...Mariano...?

Quéeee...?

Tengo una amiga para presentarte!

No gracias.

Pain...

MusicoTerapia de 7mo.piso

Cuando estoy medio perdido, se me dio por encontrarle la vuelta a la raiz a las cosas, debe ser por haber hecho terapia. Claro que tengo mas vueltas que una oreja, complicaciones y rarezas dignas de la mitologia Griega.

Asi que como primera medida, acuñe una frase simplona: “soy raro, muy extraño y complicado…como todos”. Tampoco me voy a creer que soy tan especial, o sí? Si, especial como otros muchos y raro como el resto. Así que basta de cumbres y abismos, estamos ahí. Para dar lo mejor a quien sepa obtenerlo, algo menos a quienes poco le importe y nada a los sospechosos de siempre.

Como segunda tarea me hago unos largos minutos para buscar una cancion que tenga que ver con “ese” estado de animo tan particular que me abraza. Pongamos hoy, melancolia: a veces extrema, a veces suave, no importa. A ver Shakira…no, está hecha mierda, ya no entiende nada, puro culo y tintura. Avril Lavine me gusta mucho, pero el look disparatado y juvenil lo asocio mas con el kilombo que con algo sensible, tiene sus temas pero no puedo borrar que siempre anda con un skate en la mano.

Busco un tema en particular en YouTube y aparace Sammy Davis Jr.. Querido negro, me encantas, pero te veo con mi viejo sentado al lado, como a Frank Sinatra…y el borracho de Dean Martin, son geniales pero no cuajan en esta escena, chau. Che, no hay nada???

Otra vez a “mi música” en el cacharrobuk…hay de todo pero no cierra, menos la banda de sonido de Natural Born Killers, La Oreja no da el tono de emoción, es linda la música, pero no.

Recuerdo que la hija de una amiga canta Pappo, eso me dijo? PAPPO??? Habria que escucharla, seria imperdible. A ver Pappo, lo conozco completo, tiene algo pegadizo y muy enternecedor pero necesito ayuda…youtube again. "Desconfio de la vida" sale como envuelta para regalo…ahora si, vamos bien. Que bien que viene esa cancion para este momento, encima tiene todo que ver. Pará…”mejor me voy” me suena a irse al mas allá, y acá nadie quiere cerrar el negocio, lejos de eso. La vida continua y no hay, no habrá “mejor me voy”.

Last shot, acá encuentro seguro…perdido por ahí encuentro unos pocos de temas de Cuentos Borgeanos y estos tipos están entre sabios y suicidas, capaz existe algo en medio. No busco mucho en las letras hasta que “Felicidades” me convence. Here we comes.

Para ser feliz solo debes entender que
eres parte del dolor.

Comenzar otra vez, de lo absurdo a lo
incierto
Y mil voces te piden volver
Hay tantas cosas que quedan por hacer.

Para ser feliz solo debes entender que
eres parte del dolor.

Todo el tiempo que perdí maldiciendo
las horas.
cada cosa quiere ser en su ser
y las tantas cosas que nos quedan por
hacer.

Para ser feliz solo debes entender que
eres parte del dolor.
Y cuando despertamos tristes solo
debes entender que el remedio es el
amor.

cuanto hay de cambio en un día y
cuanto de amor.

También podria haber sido "Té Verde", pero ya tendrá su oportunidad, tiempo al tiempo.

a pura melancolía, Mariano 17.10.2010

Donde dobla el viento? Aimogasta 2010

No, esa no. Arial 12 es mejor, menos presión, camina vió!

Porque me subraya tres palabras de una puta oración...? Tanto hace que no escribo...tanto hace que no me salen las letras correctas.

Finalmente encontré alguna razón para perder un rato en la oficina en busca de la salvación.

Tampoco es que uno llegue al cielo así tan campante, se trata de un escape terrenal para el alboroto mental que me ocupa hace unas cuatro décadas.

La cosa es que me fui a La Rioja como hace unos años, me fui como hace un tiempo a otro encuentro con el viento, el movimiento y las sensaciones. Un pequeño trip en esta clase de química permanente, un lindo patio de juegos en esta materia complicada de rutina.

Pablo (mi hijo de 12) me ayuda en la -poca- determinación que tengo en viajar: “porque no te vas unos días y descansas de nosotros”, me cago Pablo! ¿Cuándo creciste? ¿Cuándo aprendiste a dar consejos hijo? No puedo quererte mas Pablo, el amor infinito solo se compara con orgullo de ser tu padre.

Pude -apenas dos días antes- desatar el nudo rutinario y arriesgar un viaje que asomaba distinto. Somos pocos, tenemos tiempo y el ---- (tengo trabajo, me pierdo y no puedo seguir el hilo). Vuelvo.

Quedo despojado de lazos legales y sanguíneos en la Gral.Paz, bajo mis cosas de un auto que fue mío y siento el peso de los brazos de Juan que resisten la despedida. Resigno que no es todo amor, Juan explota cada momento con juegos, cariño, contacto, afecto y más juegos. Salta sobre mí en cada beso y por momentos la pequeña despedida se me hace dura. Juan es un extraño, Juan es todo y nada al mismo tiempo. Es un abismo que puede perder a cualquiera dentro de su corazón, te escribe o te borra. Me parece que me lleva escrito ahí, espero merecerlo, me esfuerzo. Te tengo en el mío.

Asoma la puerta de la combi la gente de MDQ y SC, se respira una sensación conocida, impregnada de aventura y diversión. Empieza el viaje ahí mismo. Al pie mismo del trailer, entre risas y caras de desconcierto (por la cantidad de cosas) comprendo que todo será diferente.

El viaje empezó todo lo mal que cabe esperar de una demora de dos horas en la Parlamericano... Perdón pero es la canción es pegadiza como la morocha de la of.103. Apenas después de retomar la carretera necesitamos parar y recuperar fuerzas. El viaje se hace eterno, desesperante e incómodo. No siento nada dentro de mi. Surgen respuestas a preguntas que no existen.

Finalmente amanece y algunas ideas se esfuman, las montañas están ahí, el desierto nos espera, la combi-burbuja explota y por fin bajamos. Espío dentro mío, nada. Otra vez.

Armamos exasperados, los buggies en pos de obtener algo de satisfacción. El viento es fuerte, como cabía esperar y tengo miedo. Armo mi kite de confianza para no tener sorpresas y salgo a rodar. El atisbo de temor se convierte en pánico contenido, imposible de exteriorizar entre amigos con la adrenalina al borde del colapso.

La velocidad es difícil de digerir, el sonido gutural del viento en las líneas me amenazan destrozar. Un error -por pequeño que sea- puede hacer que el miedo desaparezca y se transforme en realidad. Ahora es oficial, no entiendo que hago acá, a 1200km de casa, sufriendo agustiado, las palpitaciones que advierten el peligro inminente pero extrañamente voluntario. Busco respuestas pero no están. Todavía.

Llega el momento de volver al hotel y sigo pensando que cometí un error. No será el primero de mi vida, justifico. No quiero que sea el último dejando mis huesos desparramados por un desierto perdido del país. Porqué lo hice? Cómo es que viajé tanto para arriesgar tanto. No puedo hacer a un lado que tengo el kite mas grande del encuentro, soy el mas liviano y el que tiene el buggie mas chico. Me cuestiono que es lo que busco, enfrento contradecirme. Cómo sigo?

Pasa la cena, las primeras charlas y las impresiones del primer día. Se da la vuelta al perro y la mañana sucede a la noche de Aimogasta, donde el silencio es un túnel siniestro en que habitan pensamientos fugaces, desesperados o heroicos. Por sobre los mismos, un trueno recuerda la realidad dura de la amistad. Rodrigo empieza a roncar.

El sol alumbra mas en La Rioja, es una frase acuñada con cierto atisbo de realidad por un amigo sagaz e implacable, rubio como pocos, blanco por momentos, rojo luego. Desayuno y voy a la piscina (antes le decíamos pileta...), ya pertenecen a la misma los hijos de Nacho, ya esta Lorena buscando paz y sol. Germán mediaba la escena en silencio. Está Mariale.

Tal vez encuentre con el tiempo el significado de los dias que sucedieron a este momento, pero todavía no ocurre. Entiendo que fui llevado al desierto en un par de ocasiones mas y recuerdo haberme subido al buggie en algunos momentos. Tuve miedo pero ya se sentía distinto, ajeno, reducido a la burocracia del viento.

Volví con una alegría incalculable, nueva y renovada. Claro que no alcanzo a entender si tiene algún significado el mundo es si mismo, la vida terrenal, las flotas de camiones o la maquina de Dios.

Solo sé, que quise decir adiós y no pude.

Mariano